越是幸福越害怕
怕它会结束
长大以后
发现自己原来是多么的幸福
我有个很疼我的母亲
有她在就算天塌下来我也不害怕
从前
我不懂为何她总是唠唠叨叨
现在
我懂
我真的懂她的唠叨
我无法想象
如果有一天我失去现在所拥有的
我会变得如何
我想我会崩溃
我说：
我现在很幸福
幸福得很
幸福到不得了
所以
我很害怕很害怕
很害怕很害怕
这幸福有一天会结束
我很贪心
因为我想自己永远都那么幸福
但我知道不可能
所有
我要努力奋斗
把她给我的幸福也给她
让在世界末日来临前也让她感觉
那独一无二的幸福
那发自内心的幸福感
我幸福，你也幸福
大家都幸福
爱情很美
却伤人最深
曾经
我也相信天长地久
我也相信付出总会有回报
我也渴望童话般的爱情
我也深信自己会是幸福的公主
后来
我知道不是付出后就能有回报
我也知道童话般的爱情根本不存在
所谓的永远也不过是自己以为
原来
爱的越深越痛
爱的最深的人却是上你最深的
痛过以后
发现自己不再相信美丽的爱情
原来
梦醒了
心麻了
信心没了
爱情！
我现在高攀不起的玩意儿
话说
原来我真不是个很称职的朋友
原来我错过了那么多
忽略了那么多
话说
我也是个很自私的朋友
很少为别人着想
更常常忽略别人的感受
总是在做任何决定时
给了一些似乎很极端的看法
话说
我也是个鲜少为别人付出的朋友
只等着别人为我付出
而我却遗忘了我也必须付出才能得到真挚的友情
话说
我也是个不懂得表达对朋友的关心的朋友
不是不关心
只是没办法很好的表达自己的关心
其实
我内心都很关心每个朋友
也许
我错过朋友生活中喜怒哀乐的一部分
但是
我相信我们之间的友情，默契
早已把我错过的部分填补
该开心还是伤心？
一种说不出的情绪
似乎并不是我预测之内的结果
或许
我期待的太高了
我太放肆了
该收敛了
不该忘记当初走在这条路上的感觉
我想感觉回来了
可是
我又还有多少时间让自己耗？
不多了
该把那活力
和奋斗的朝气找回来了
不该害怕自己的将来
路是自己选择的
不管结果是好是坏
总得勇敢的面对
至少我尽力了
该反省了
对不起
我让自己失望了
我让对我抱着满满期待的人失望了
我会继续努力
勇敢的向前迈进
转眼
那短暂的假期悄悄地接近尾声了
其实
这次的假期前
并没有从前那么的渴望迫切的想回到这安稳码头的欲望
也许因为
上学期日子过得很安稳
平静
这样的日子其实也没有不好
至少我快乐
谁不想过没有烦恼的日子
但是
就算心里多没有欲望想往这里路上走
总会有一股特别的力量号召我往那路上前进
是
妈妈的爱
是
那家里的温暖
是
那能给你安稳停靠的码头
我想又到时间离开这里了
短暂的离开
让我更能明白
这里面那为我而付出的爱
我常说
平淡的生活也不错
人生不可能永远都那么起起伏伏的
偶尔也需要那种平淡乏味的生活
来调剂那高潮迭起的日子
这就是人生
但是
现在我怎么突然觉得这平淡的生活
让我好没朝气
我那年轻的活力躲起来了
我那也到不行的野心也躲起来了
我该找回以前的那种活力和野心了
假期本是好事
休息是为了走更长远的路
但是
当自己成长之后发现
对假期这东西既期待却又害怕
喜欢假期
那无忧无虑
没有繁重压力和作业的日子
讨厌假期
那无聊又寂寞的日子
我想我是个工作狂
因为工作狂总不能安稳的停歇下那繁重的脚步
把心思都投入了那一辈子也做不完的工作上
我知道适当的时候该停下脚步
让自己喘口气
欣赏那沿路的漂亮风景
但是
当我停下时
眼里看的是那海市蜃楼般美景
心里却隐藏着寂寞的影子
平静也好
色彩也好
都该学会去适应了
