即将结束的大学生涯
期盼已久的日子
从不知道
大学原来真的就像
过去学长们所说的那么精彩
我想
最后一学期才有这样的感觉
还不算太迟
我享受
我投入
在
每一件
现在所做的事
没想过
除了疯狂家族以外
我的大学生涯里
也能有另一部分的精彩回忆
没想过
当初自己的不争气
让自己来到了一个陌生的环境
以为这2年里
都会过着一个人生活
平淡的乏味的生活
孤单的让人想赶紧毕业离开的生活
但是
我错了
现在换来的是满满不一样的特别回忆
我认识一班很棒的朋友
我认识了一组很照顾的我的朋友
我认识了一班和我一样疯狂的朋友
我开阔了自己的社交圈
我体验了以前没有体验过的大学生活
我们一起笑
我们一起疯
我们都为彼此的大学生涯里留下彼此的足迹
我们都在彼此心里留下给彼此的回忆
当初踏入这块领土时
觉得还有很漫长的一段日子要走
转眼瞬间
2年即将过去
我带着的却是不舍的心情
不舍得这里的阳光
不舍得这里的天空
不舍得这里的湖
不舍得这里的朋友
不舍得这里的生活
不舍得这里的回忆
不舍得在这里所有的一切
这里让我重生
这里让我有不一样的大学回忆
这里让我认识更多更多的朋友
这里让我成长
太多太多的故事在这里
太多太多的回忆在这里
离开以后
我
又迈向人生的另一个阶段
一个属于我未来的道路
时间
一秒一秒的过
日子
一天一天的过
我
一年一年的成长
不敢说自己经历的很多
不敢说自己经历过大风大浪
但
我经历的
也许
有些你没经历过
有些你没领悟过
有些你认为不可能发生
也可能
有些你经历的比我多
有些你领悟的比我深
有些你经历的我没经历过
但是
每一件事的发生
总让我成长一次
领悟一次
经历过才知道其中滋味
是好的是坏的
都是一种成长
好好的学起来
铭记在心
这就是成长的过程
跌倒过
才知道痛
才知道该怎么继续往前
才知道什么方式才最适合继续
我又成长了
我满脑子的疑惑
整头的问号
脑细胞都不知死了多少
就是没办法解开我的疑问
有事我在想到底是我的脑袋有问题
还是我才是正常的那个
这你们必须帮我解开
我承认
我对某个星座有偏见
但
我知道总有例外的
100万个也许有一个是我能接受的
以前我会认为
最懂事
最有想法
最懂人心
的是你
后来
我发现你并不是我认为的那样
所有的认为都相反了
而且多了很多很多的不逻辑
很多不能理解的道理
很多不能接受的意见
总觉得很不真实
言行举止
似乎都只是因为应酬而做
这样的效果很不真实
就当做是我对那星座有很大的偏见好了
但是
我真的很不喜欢这种态度的人类
越是幸福越害怕
怕它会结束
长大以后
发现自己原来是多么的幸福
我有个很疼我的母亲
有她在就算天塌下来我也不害怕
从前
我不懂为何她总是唠唠叨叨
现在
我懂
我真的懂她的唠叨
我无法想象
如果有一天我失去现在所拥有的
我会变得如何
我想我会崩溃
我说：
我现在很幸福
幸福得很
幸福到不得了
所以
我很害怕很害怕
很害怕很害怕
这幸福有一天会结束
我很贪心
因为我想自己永远都那么幸福
但我知道不可能
所有
我要努力奋斗
把她给我的幸福也给她
让在世界末日来临前也让她感觉
那独一无二的幸福
那发自内心的幸福感
我幸福，你也幸福
大家都幸福
爱情很美
却伤人最深
曾经
我也相信天长地久
我也相信付出总会有回报
我也渴望童话般的爱情
我也深信自己会是幸福的公主
后来
我知道不是付出后就能有回报
我也知道童话般的爱情根本不存在
所谓的永远也不过是自己以为
原来
爱的越深越痛
爱的最深的人却是上你最深的
痛过以后
发现自己不再相信美丽的爱情
原来
梦醒了
心麻了
信心没了
爱情！
我现在高攀不起的玩意儿
话说
原来我真不是个很称职的朋友
原来我错过了那么多
忽略了那么多
话说
我也是个很自私的朋友
很少为别人着想
更常常忽略别人的感受
总是在做任何决定时
给了一些似乎很极端的看法
话说
我也是个鲜少为别人付出的朋友
只等着别人为我付出
而我却遗忘了我也必须付出才能得到真挚的友情
话说
我也是个不懂得表达对朋友的关心的朋友
不是不关心
只是没办法很好的表达自己的关心
其实
我内心都很关心每个朋友
也许
我错过朋友生活中喜怒哀乐的一部分
但是
我相信我们之间的友情，默契
早已把我错过的部分填补
该开心还是伤心？
一种说不出的情绪
似乎并不是我预测之内的结果
或许
我期待的太高了
我太放肆了
该收敛了
不该忘记当初走在这条路上的感觉
我想感觉回来了
可是
我又还有多少时间让自己耗？
不多了
该把那活力
和奋斗的朝气找回来了
不该害怕自己的将来
路是自己选择的
不管结果是好是坏
总得勇敢的面对
至少我尽力了
该反省了
对不起
我让自己失望了
我让对我抱着满满期待的人失望了
我会继续努力
勇敢的向前迈进
转眼
那短暂的假期悄悄地接近尾声了
其实
这次的假期前
并没有从前那么的渴望迫切的想回到这安稳码头的欲望
也许因为
上学期日子过得很安稳
平静
这样的日子其实也没有不好
至少我快乐
谁不想过没有烦恼的日子
但是
就算心里多没有欲望想往这里路上走
总会有一股特别的力量号召我往那路上前进
是
妈妈的爱
是
那家里的温暖
是
那能给你安稳停靠的码头
我想又到时间离开这里了
短暂的离开
让我更能明白
这里面那为我而付出的爱
我常说
平淡的生活也不错
人生不可能永远都那么起起伏伏的
偶尔也需要那种平淡乏味的生活
来调剂那高潮迭起的日子
这就是人生
但是
现在我怎么突然觉得这平淡的生活
让我好没朝气
我那年轻的活力躲起来了
我那也到不行的野心也躲起来了
我该找回以前的那种活力和野心了
假期本是好事
休息是为了走更长远的路
但是
当自己成长之后发现
对假期这东西既期待却又害怕
喜欢假期
那无忧无虑
没有繁重压力和作业的日子
讨厌假期
那无聊又寂寞的日子
我想我是个工作狂
因为工作狂总不能安稳的停歇下那繁重的脚步
把心思都投入了那一辈子也做不完的工作上
我知道适当的时候该停下脚步
让自己喘口气
欣赏那沿路的漂亮风景
但是
当我停下时
眼里看的是那海市蜃楼般美景
心里却隐藏着寂寞的影子
平静也好
色彩也好
都该学会去适应了
终于为自己开了一个新的部落格
先来个虚拟的咖啡馆
淡淡的咖啡香
轻柔的音乐
就是这里
欢迎欢迎
