有些事

有些事

总让人很挣扎

该说还是不该说出口

有些事

没有亲眼看见

你不会相信那是事实

有些事

你认为时间是最好的解药

但却变得更糟糕

有些事

你以为会如你想象的发展

但却和你想象差很远

有些事

你以为你收藏的很好

可是身边的人早已知道

有些事

你欺骗了自己

到头来却彻底受伤

有些事情不是拖得越久就会没事，有些事是时间无法淡化的
也许大家都选择不去面对，甚至逃避，但总有一天必须面对现实
该放手就让它去，该留下的继续让它留下
世界没有任何一件事是100%完美呈现的
多完美的事总是会有一点的瑕疵
勇敢的面对，让这些不完美完美

部落格里的记忆

一个人时总会翻开这布满尘埃的部落格

看看从前留下的字迹

回忆从前的故事

回忆回荡脑里

感叹过去

感谢过去

回忆还是回忆

一辈子都忘不了的记忆

欢喜悲伤

N年后的今天

部落格依然记载着当年的故事

唯有回忆不变

故事里曾经的人事物早已改变

不再是当年所熟悉的

而我依然继续创造回忆

给未来的我依然有着今天的回忆

把时间都给我.好吗

夜深

疲惫的身躯热情的灵魂

最近都睡的蛮夜的

不为什么

就

缺乏一份熟悉的感觉

我

以为我会习惯

以为我能习惯

原来

那是以前的我

我

又能说什么

又能做什么

满怀期待的

倒数着

等待时间一秒一秒的过

有时一句话

一切都破灭了

我能理解

我能体谅

我能明白

但你却不知道

那样的心情

那样的期待

得到的却不是期待中的这样

自私的

霸道的

想说

能不能

把时间都给我？

它们很活跃

闷了很久

开始害怕面对四堵墙

怎么又开始不爱做宅女了？

其实

我的好玩因子又开始活跃了

也许是

之前的工作不允许

所以它们沉睡了好久

而现在

开始能够拥有一些属于自己的时间

它们又开始活跃了起来

蹦蹦跳跳的

这样很难受

它很活跃我却不能完全把它释放

这样真的很难受

不要再让我的周末只面对四堵墙好吗？

其实我比较喜欢热闹

好过安安静静的

就算在热闹的街道上发呆

我都开心

把我

带

出

去

！

那段日子。我消失

好长一段日子没来了

以前读书时

总有一堆的时间可以写部落格

也有一对写不完的题材

工作以后

是累了？

是厌倦了？

还是找不到题材了？

每次开了部落格想写些什么

到最后都是什么也写不出

也许

工作以后想法不同了

觉得有些事情都是保持低调的好

不是不分享

只是觉得这其实也没什么好分享的

之前工作真是太忙了

所以没时间去思考太多

自然题材也逐渐变少了

现在工作时间比较稳定些了

会慢慢再找回那些部落格的感觉

忘记。犹豫

心凉了

麻木了

忘记了

没感觉了

人很健忘

有些事情个在一旁久了

很容易忘记它的存在

有些人好些日子没联络

很容易忘记他的存在

想逃避问题

但

我知道我始终必须面对

根本不可能逃的了

有点犹豫了

其实

这样是我要的嘛？

这样对吗？

难道这就是我的命运吗？

或许

这真的不适合我

明知道的

何必勉强自己

没意思

注定

我在感情这一部分

是失败的

我想我是问题的根源

我会检讨自己

不过如此

没想过

原来

我的生活也能如此的一团糟

或许

对我来说

这样的情况就是乱

不是一次同样的问题出现

麻木了

根本不想花费任何的力气去解释

浪费时间和精力

或许

问题的根源是我

算了

反正不管怎样

总得解决它

也许

这是命运

上天不让我有平淡的生活

它总为我的世界添加五彩缤分的色彩

感谢它

够花俏了

来点平淡的好了

黑与白也是漂亮的色彩

也许是我把简单的世界都复杂化了

没知觉了

麻木了

其实

一直以来我都是一个人

我本来就独立

不需要依赖

只是

偶尔

我也像个小孩

需要呵护

大人的世界都很复杂

麻木

原来

我对这样的问题早已麻木

根本不想花费任何的精力去争辩

或许这就是命运

或许是我要求的太多

这世界上没有谁应该对谁好

我。。应该领悟这一句话

也许你认为这是让我独立的机会

也许你认为这是你对我最好的方式

也许我们都还活在别人的影子下

也许一切的问题都出自于我

也许

或许

是吧。。

我的自我保护意识很强

一旦发现不妥

我会迅速抽离

快得让你来不及反应

社会。残酷。现实

踏入这社会前

早听说它是多么的残酷与现实

人心是多么的险恶

在这社会里

我资历很浅

看得少，懂得少

一切都还在学习的阶段

短短的时间

就让我发觉这社会的险恶

人的自私

险恶的手段

拍马屁的招数

不负责任的态度

双面人的伎俩

有时真是让人想破口大骂三字经

我资历浅

没份量

只能把这些怨气往肚里吞

打工族的悲哀

等着吧

总有一天我会爬的比谁都高

而且是靠自己

不是靠别人上位

靠自己

赚第一桶金

买房子

买车子

做老板

自己知道有没有努力过

自己知道自己的能力

就好

别人不懂得赏识

没关系

因为

总有一天他们会知道

接受

这残酷与现实的社会

才能玩转世界

未来

一点点的忧伤

一点点的失望

一点点的寂寞

一点点的没信心

一点点的期待

一点点的勇敢

一点点的坚强

我的自信被剥夺了

我的勇敢被侵蚀了

我的坚强被遗忘了

我必须重新站起来

我必须找回当初那份勇敢

继续往前奔跑

我必须重新坚信我所相信的

我要比谁都坚强

比谁都勇敢

比谁都努力

我的未来我主宰

我的梦想我努力

成功不是偶然

有失败才懂得成功

努力过才知道那不只是在梦境里才能实现

勇敢过才懂自己原来是如此的勇敢

努力过才懂原来自己的实力超乎自己想象

其实

我的未来在哪里？

交叉路口的抉择

左盼右盼

终于等到毕业的那一天

这也代表着

我又走到了人生的另一个路口

何去何从

为梦想前进？

还是放弃梦想？

往往我们都得面对残酷现实

处于一种尴尬的状况

一个毫无头绪的时期

一个过渡期

做每一个决定都

不能急

要冷静

因为这都关系到自己的未来

我

站在

复杂的

交叉路口上

@.@

即将结束

即将结束的大学生涯

期盼已久的日子

从不知道

大学原来真的就像

过去学长们所说的那么精彩

我想

最后一学期才有这样的感觉

还不算太迟

我享受

我投入

在

每一件

现在所做的事

没想过

除了疯狂家族以外

我的大学生涯里

也能有另一部分的精彩回忆

没想过

当初自己的不争气

让自己来到了一个陌生的环境

以为这2年里

都会过着一个人生活

平淡的乏味的生活

孤单的让人想赶紧毕业离开的生活

但是

我错了

现在换来的是满满不一样的特别回忆

我认识一班很棒的朋友

我认识了一组很照顾的我的朋友

我认识了一班和我一样疯狂的朋友

我开阔了自己的社交圈

我体验了以前没有体验过的大学生活

我们一起笑

我们一起疯

我们都为彼此的大学生涯里留下彼此的足迹

我们都在彼此心里留下给彼此的回忆

当初踏入这块领土时

觉得还有很漫长的一段日子要走

转眼瞬间

2年即将过去

我带着的却是不舍的心情

不舍得这里的阳光

不舍得这里的天空

不舍得这里的湖

不舍得这里的朋友

不舍得这里的生活

不舍得这里的回忆

不舍得在这里所有的一切

这里让我重生

这里让我有不一样的大学回忆

这里让我认识更多更多的朋友

这里让我成长

太多太多的故事在这里

太多太多的回忆在这里

离开以后

我

又迈向人生的另一个阶段

一个属于我未来的道路

成长

时间

一秒一秒的过

日子

一天一天的过

我

一年一年的成长

不敢说自己经历的很多

不敢说自己经历过大风大浪

但

我经历的

也许

有些你没经历过

有些你没领悟过

有些你认为不可能发生

也可能

有些你经历的比我多

有些你领悟的比我深

有些你经历的我没经历过

但是

每一件事的发生

总让我成长一次

领悟一次

经历过才知道其中滋味

是好的是坏的

都是一种成长

好好的学起来

铭记在心

这就是成长的过程

跌倒过

才知道痛

才知道该怎么继续往前

才知道什么方式才最适合继续

我又成长了

偏见

我满脑子的疑惑

整头的问号

脑细胞都不知死了多少

就是没办法解开我的疑问

有事我在想到底是我的脑袋有问题

还是我才是正常的那个

这你们必须帮我解开

我承认

我对某个星座有偏见

但

我知道总有例外的

100万个也许有一个是我能接受的

以前我会认为

最懂事

最有想法

最懂人心

的是你

后来

我发现你并不是我认为的那样

所有的认为都相反了

而且多了很多很多的不逻辑

很多不能理解的道理

很多不能接受的意见

总觉得很不真实

言行举止

似乎都只是因为应酬而做

这样的效果很不真实

就当做是我对那星座有很大的偏见好了

但是

我真的很不喜欢这种态度的人类

我说：我很幸福

越是幸福越害怕

怕它会结束

长大以后

发现自己原来是多么的幸福

我有个很疼我的母亲

有她在就算天塌下来我也不害怕

从前

我不懂为何她总是唠唠叨叨

现在

我懂

我真的懂她的唠叨

我无法想象

如果有一天我失去现在所拥有的

我会变得如何

我想我会崩溃

我说：

我现在很幸福

幸福得很

幸福到不得了

所以

我很害怕很害怕

很害怕很害怕

这幸福有一天会结束

我很贪心

因为我想自己永远都那么幸福

但我知道不可能

所有

我要努力奋斗

把她给我的幸福也给她

让在世界末日来临前也让她感觉

那独一无二的幸福

那发自内心的幸福感

我幸福，你也幸福

大家都幸福

爱情。伤人最深的玩意儿

爱情很美

却伤人最深

曾经

我也相信天长地久

我也相信付出总会有回报

我也渴望童话般的爱情

我也深信自己会是幸福的公主

后来

我知道不是付出后就能有回报

我也知道童话般的爱情根本不存在

所谓的永远也不过是自己以为

原来

爱的越深越痛

爱的最深的人却是上你最深的

痛过以后

发现自己不再相信美丽的爱情

原来

梦醒了

心麻了

信心没了

以为

自己很坚强

却不小心脆弱了起来

爱情！

我现在高攀不起的玩意儿

忽略。错过

话说

原来我真不是个很称职的朋友

原来我错过了那么多

忽略了那么多

话说

我也是个很自私的朋友

很少为别人着想

更常常忽略别人的感受

总是在做任何决定时

给了一些似乎很极端的看法

话说

我也是个鲜少为别人付出的朋友

只等着别人为我付出

而我却遗忘了我也必须付出才能得到真挚的友情

话说

我也是个不懂得表达对朋友的关心的朋友

不是不关心

只是没办法很好的表达自己的关心

其实

我内心都很关心每个朋友

也许

我错过朋友生活中喜怒哀乐的一部分

但是

我相信我们之间的友情，默契

早已把我错过的部分填补

该反省。我知道

该开心还是伤心？

一种说不出的情绪

似乎并不是我预测之内的结果

或许

我期待的太高了

我太放肆了

该收敛了

不该忘记当初走在这条路上的感觉

我想感觉回来了

可是

我又还有多少时间让自己耗？

不多了

该把那活力

和奋斗的朝气找回来了

不该害怕自己的将来

路是自己选择的

不管结果是好是坏

总得勇敢的面对

至少我尽力了

该反省了

对不起

我让自己失望了

我让对我抱着满满期待的人失望了

我会继续努力

勇敢的向前迈进

假期。离开

转眼

那短暂的假期悄悄地接近尾声了

其实

这次的假期前

并没有从前那么的渴望迫切的想回到这安稳码头的欲望

也许因为

上学期日子过得很安稳

平静

这样的日子其实也没有不好

至少我快乐

谁不想过没有烦恼的日子

但是

就算心里多没有欲望想往这里路上走

总会有一股特别的力量号召我往那路上前进

是

妈妈的爱

是

那家里的温暖

是

那能给你安稳停靠的码头

我想又到时间离开这里了

短暂的离开

让我更能明白

这里面那为我而付出的爱

平静。色彩

我常说

平淡的生活也不错

人生不可能永远都那么起起伏伏的

偶尔也需要那种平淡乏味的生活

来调剂那高潮迭起的日子

这就是人生

但是

现在我怎么突然觉得这平淡的生活

让我好没朝气

我那年轻的活力躲起来了

我那也到不行的野心也躲起来了

我该找回以前的那种活力和野心了

假期本是好事

休息是为了走更长远的路

但是

当自己成长之后发现

对假期这东西既期待却又害怕

喜欢假期

那无忧无虑

没有繁重压力和作业的日子

讨厌假期

那无聊又寂寞的日子

我想我是个工作狂

因为工作狂总不能安稳的停歇下那繁重的脚步

把心思都投入了那一辈子也做不完的工作上

我知道适当的时候该停下脚步

让自己喘口气

欣赏那沿路的漂亮风景

但是

当我停下时

眼里看的是那海市蜃楼般美景

心里却隐藏着寂寞的影子

平静也好

色彩也好

都该学会去适应了